… я не боюсь, потому что у тебя есть рога. И следовательно, ты не хищник. (с)

- Да что всё это значит? – хочется спросить мне, потому что я уже перестаю что-либо понимать. Этот человек говорит совершенно безумные вещи, и они пугают меня. Хочется посильнее вжаться в стену и закрыть глаза, да сделать всё что угодно, лишь бы не видеть это лицо и эту ледяную улыбку. Но я не могу, мне приходится смотреть ему в глаза, и я пытаюсь разглядеть в них хоть что-то, увидеть в них хоть малейший проблеск человечности. Но нет, там пустота, будто это действительно не человек.
Я вновь закрываю глаза, хотя всё равно чувствую на себе его взгляд. Становится тяжело дышать, а сердце ускоряет темп, и я пытаюсь думать обо всё что угодно, только не о том, что происходит. Если бы взглядом можно было убивать, я бы уже давно была мертва. Но я всё ещё жива, я и хочу растянуть свои последние минуты. Я всё ещё думаю о том, что сказал мне этот человек. Бог? Нет уж, скорее просто сумасшедший. И не надо быть всесильным, чтобы понять, что его я боюсь. Но я не отвечу на его вопрос, хотя ему наверняка интересно получить ответ. Я не доставлю ему такой радости и возможно именно это решение приблизить мой конец. И почему-то при мысли об этом становится безумно страшно, хотя мне казалось, что я уже смирилась с неизбежным. Что-то внутри меня рвалось, негодовало и кричало, что так нельзя, что надо бороться. Но какой в этом смысл, ведь ничего уже не изменить.
А ведь я всегда боролась, мне никогда ничего не доставалось просто так. Я всё зарабатывала своим трудом, всегда полагалась только на свои силы. Мне всегда устанавливали слишком высокую планку, но я каждый раз преодолевала её. Кто-то говорил, что мне просто везёт, а кто-то уверял, что всё это я получаю просто за красивые глазки. Но это было не так, я годами упорно работала, трудилась, медленными шажочками шла к своей цели. И я уже привыкла ко всему этому, привыкла преодолевать трудности, привыкла к тому, что на моём пути будут попадаться не только хорошие люди. Но я верила, что справлюсь со всем этим, и иногда мне казалось, что я смогу сделать всё что угодно. Но оказывается это не так, я не всесильна. Я просто самая обычная девушка, которая тоже многого не может. Но кто же знал, что осознать это мне придётся в такой ситуации. Хотя, наверное, все самые важные вещи мы понимаем в конце, когда буквально вся жизнь проносится перед глазами, и мы смотрим на себя со стороны и видим все свои ошибки и промахи. Мы видим, как прожили свою жизнь и кто-то может гордиться ей, а кто-то поймёт, что прожил её впустую. Но я же не могу судить об этом, ведь я ещё слишком молода, я могла бы столько всего сделать, но не успела. Сейчас я поплачусь за свою глупость, но мне кажется, что эта плата несправедливо высока. А может быть это очередной урок? Но что я могу тут сделать? А не всё ещё потеряно? Может ещё остался шанс, может этот человек тоже не всесилен, и я смогу сбежать. Он мнит себя богом и это его погубит. А сейчас мне это поможет сохранить жизнь. Но для этого мне придётся отодвинуть страх и переступить через себя, через свои принципы. И как же всё-таки порой человек может низко пасть, пытаясь сохранить свою жизнь.
Но я всё ещё понятии не имею, что мне делать. Стоит ли понадеяться на волю случая? Наверное, только это мне и остаётся. Сейчас мне хочется оказаться где-нибудь далеко, не на этой тёмной и пустынной улице, не с этим сумасшедших, а где-нибудь в тёплом и светлом месте, вместе со своими близкими. Но мне остаётся только мечтать об этом. И в довершении ко всему, я чувствую, на своей щеке несколько капель дождя. И даже природа против меня. Но я уже приняла решение, что буду бороться, даже если это будет стоить мне жизни, даже если за это я получу долгую и мучительную смерть, но я не опущу руки.
И наконец-то я поворачиваю голову и делаю несколько шагов вперёд. Колени предательски трясутся, и я уже буквально ненавижу себя за эту слабость. Мне хочется выглядить так же спокойно, хочется показать этому человеку, что я не боюсь его. Но это всё ложь. Но и обратного пути у меня уже нет.
Я подхожу к нему вплотную, я ниже и поэтому мне приходится поднять голову. Я смотрю ему в глаза, и мне хочется улыбнуться. Может я сошла с ума, а может это просто адреналин, но страх куда-то исчезает, а вместо него остаётся одна лишь пугающая пустота. И так легче, и я улыбаюсь ему. Привстав на цыпочки, и положив одну руку ему на плечо, я так же наклоняюсь и шепчу ему на ухо:
- Вы спросили меня, верю ли я в Бога, так вот, мой ответ нет. И даже если бы он и существовал, то им бы были точно не вы. И да, я боюсь вас, но поверти, вы никогда не получите того, чего хотите. – я говорила медленно, чётно выговаривая каждое слово. Я стараюсь, чтобы мой голос ни разу не дрогнул, чтобы он звучал хоть немножко уверенно.
- И ещё одно, меня зовут Гвен. Запомните это имя, возможно, когда вы убьёте меня, оно ещё не раз вспомнится вам. – прошептала я. Где-то недалеко мелькнул свет фар, кажется какая-то машина ехала сюда и это был мой шанс. Надеясь на то, что мой враг, не ожидал такого поворота событий, я развернулась и рванула в другую сторону. Любой бы другой человек побежал куда-нибудь, где есть люди, а я же наоборот свернула в ещё более тёмную подворотню. Сердце колотилось, как сумасшедшее, но я продолжала бежать в надежде на то, что этому человеку не захочется бросаться в погоню. И я не знаю, сколько уже пробежала, может быть несколько километров, а может всего пару метров, но скорей всего что-то среднее. Я остановилась, лёгкие буквально разрывала, и я с трудом удержалась, чтобы не закашлять. Я привалилась к холодной стене, и на пару секунд мне даже показалось, что я уже в безопасности. Но потом снова вернулась это ощущение, будто сотни тех пустых и холодных глаз следят за мной. На секунду я закрыла глаза, и этого хватило, чтобы полностью потерять контроль над ситуацией. Но потом я увидела то, от чего моё сердце пропустило удар, а может быть и вовсе остановилось.

Ты должен во что-то верить,
Во что-то, что больше тебя. (с)
Как я и ожидала, он не ответил на мои вопросы. То ли он сам не знал ответа, то ли он просто не собирался разговаривать с какой-то жалкой смертной, какой он меня и считал. Поэтому я не ожидала услышать его голос, среди шума дождя. Громкий, раздражённый, но позже ставший более тихим и спокойным, кажется сейчас, я смогла разозлить его. Мне действительно было интересно, как он отреагирует на мои слова, что скажет, что сделает. Поэтому то, что произошло дальше, не стало для меня полной неожиданностью. Я ожидала чего-то подобного, но от сильной боли меня это всё-таки не спасло. От удара в глазах у меня потемнело, а голова буквально взорвалась от боли. Кажется, я умудрилась удариться затылком, но это даже не удивительно, при моём-то сегодняшнем везенье. Я дотронулась до головы, совершенно позабыв о рассеченной руке, и наверняка там теперь остались кровавые следы. И всё это время я ощущала на себе его взгляд, он наблюдал за мной, ему была интересна моя реакция. Но я ничего не сделала. Я не закричала, не сострила её раз, и, конечно же, не кинулась просить прощение за свои слова. Ничего из этого я не собиралась делать. Сейчас я уже получила некоторые ответы на свои вопросы. И, наверное, он даже и не догадывается, что сейчас дал мне их.
-А в каком я положении? Сейчас мне уже нечего терять, так что запугать вы меня больше не сможете. Можете считать меня всего лишь беспомощной смертной, а себя Богом, но увы, я буду с вами не согласна. –, мой голос звучал спокойно, как будто бы это был обычный, ничем не примечательный разговор. Мне было интересно наблюдать за его реакцией, кажется, теперь не он один ставил свой маленьким эксперимент. И может быть, сейчас для этого было не самое подходящее время, но почему бы и нет. Ведь некоторые рисковали и не так, чтобы получить нужные данные. А мне всегда были интересны люди. Что ими движет, что заставляет их совершать те или иные поступки. Но я старалась реже задумывать обо всём этом, ведь в моём деле это было не главным. А сейчас был отличный шанс попробовать, просто узнать для себя что-то новое. И всё-таки прав был мой дед, когда говорил, что моя любопытность меня же и погубить. Но я не была одной из тех людей, которые собирались провести всю свою жизнь внутри построенного ими же самим панциря. Я всегда была готова рисковать и пробовать что-нибудь новое. И порой люди из-за этого считали меня сумасшедшей и повёрнутой на всех своих исследованиях. Но сейчас это был не тот случай.  Сейчас я наблюдала за этим человеком, а он наблюдал за мной. И, кажется, сейчас в нём что-то изменилось. Сначала я даже не поняла, что так привлекло его внимание, но потом, проследив за его взглядом, я поняла, что причиной была моя рассеченная рука. Не понятно, что поразило его, ведь в этом не было ничего ужасного. По крайне мере это было не хуже того, как он сам минуту назад отшвырнул меня к стене. Но почему же сейчас он так изменился? И если не принимать в расчёт всю данную ситуацию, мне даже показалась, что он выглядит виноватым. Но за что? Такого поворота событий я не ожидала. Я ждала от него любой реакции, прокручивала в голове уже тысячу возможных вариантов развитий событий, но этого там не было. Не думала я, что тот, кто загнал меня в этот тёмный переулок, сможет показать мне хоть какие-то человеческие эмоции. Всё что происходило до этого, было просто игрой, но сейчас мне уже так не казалось. И, похоже, он не собирался переставать меня удивлять. Одним движением он схватил меня за руку и притянул к себе. Из-за неожиданности я едва смогла устоять на ногах, или это он меня удержал. Я смотрела на него, совершенно сбитая с толку. В голове пронеслись все те события, которые произошли за эту недолгую ночь. Я совершенно запуталась во всём этом, а этому Локи всё-таки удалось меня поразить. И нет, не тем его фокусом, а всего лишь одним словом. «Прости». За что, хотелось спросить мне. Почему именно сейчас, почему не раньше? Но взглянув на свою ладонь, по которой всё ещё стекала кровь, я кажется, поняла. И он попросил прощение за это, за такую глупость? Кажется, я совершенно не могу понять этого человека, или бога, или кто он там ещё. Но поражать он определённо умеет.
-Ты в этом не виноват. – это всё, что я смогла выдавить из себя. Вся моя дерзость и самоуверенность куда-то исчезли. Может быть, я всё время ошибалась? Может, была слишком глупа и наивно полагала, что всё так просто? А вдруг всё, что он говорил мне, было правдой? Я так зациклилась на науке, что отказывалась верить во всё остальное. А может быть мне стоить хоть раз поверить и засунуть все свои принципы куда подальше.
-Ты сказал мне, что ты бог, но неужели тот фокус это всё, на что ты способен? Если уж ты не собираешься меня отпускать, то может быть, покажешь мне большее? – проговорила я, глядя ему в глаза. Теперь он уже не пугал меня, как раньше. Но только я не могла понять почему. Он был не такой, как все остальные люди. Я всё ещё не хотела признавать его богом, но что-то в нём определённо было. И это что-то не давало мне сдаться и отступить. Только не теперь. Раньше я может и хотела убраться отсюда, как можно скорее, но сейчас я, похоже, слишком увлеклась, чтобы возвращаться назад.
-А ведь ты не такой монстр, каким хочешь казаться. Но ты хочешь, чтобы тебя боялись. Но почему? Зачем тебе всё это? – я не ожидала таких слов от себя, они просто вырвались быстрее, чем я смогла остановиться. Возможно сейчас они не понравятся ему, я почти уверена, что не понравятся. Ни одному человеку не нравится, когда говорят такое, пытаясь затронуть нечто личное. Хотя я не стремилась к этому, мне просто было интересно. Я хотела знать как можно больше, хотела знать правду.
-Может быть, вначале ты и напугал меня, но больше я тебя не боюсь. И чтобы ты не сделал, больше не испугаюсь. Ты, наверное, посчитаешь меня глупой, но возможно так и есть. – слишком много слов, я говорю то, что шокирует меня саму. Всего лишь пять минут назад я думала совершенно о другом и мечтала лишь об одной вещи. Но тогда я кое-чего не знала, а сейчас я совершенно не представляла себе, чем всё это закончится. Но возможно об этом знал только лишь Бог.

Мы сами создаём будущее, называя его потом судьбой. Самый простой способ выбрать свой путь — сказать, что это судьба. Но в итоге мы все живем с нашими решениями. Неважно, кто стоит у нас за спиной.
Время тянулось мучительно медленно, минуты превратились в часы, а часы стали целой вечность. Всё ещё шёл небольшой дождь, но я, как и раньше не обращала на него внимание. До этого момента я даже и не осознавала, как на самом деле сильно замерзла. Я старалась хоть как-то согреться, расхаживая туда-сюда по узкой дорожке перед моим домом. Я бы могла уже давно позвонить родителям или хотя бы друзьям, но тогда бы пришлось придумать оправдание, а лгать я не хотела, да и просто не могла. И к тому же я слишком устала, чтобы сейчас ещё разговаривать с кем-нибудь или тем более выслушивать нотации. Больше всего мне сейчас хотелось оказаться в своей маленькой квартирке, запереться там и хорошенько подумать обо всём. Обычно я так и поступала в сложных ситуациях. Но сейчас мне казалось, что даже этого будет недостаточно. Это не просто какой-нибудь экзамен или парень, о котором в скором времени можно будет легко забыть. Нет, это нечто другое, то с чем никто и никогда ещё не сталкивался. Поэтому я не знала, что мне делать и как поступить. Мне казалось, что если я уйду оттуда, постараюсь не думать о случившемся, то в скором времени всё образуется и это всё забудется. Но была ли я права? Прошёл лишь какой-то жалкий час, но мне не стало ни капельке легче. Кто же мог знать, что это всё произведёт на меня такое впечатление. Мне всегда казалось, что я сдержанный и собранный человек, что я уже давно научилась контролировать свои эмоции, но оказалось, что я сделала это недостаточно хорошо. А может всё дело не в тех невероятных вещах, которые я сегодня увидела, а в том человеке. Мне до сих пор не до конца было понятно кто же он такой. Бог? Да, он говорил именно так, да и смог это доказать. Так значит, получается, я столкнулась с настоящим богом? Как глупо это звучит, но ведь я поверила в это, тогда в переулке, да и сейчас верю. Раньше я никогда не верила в Бога, в того единственного, что якобы был. Но теперь оказывается, что есть и другие, что все те мифы, которые я когда-то читала не просто безумные сказки, а реальность. Но всё ли в них правда? Этот вопрос я так и не смогла задать Локи. Сейчас бы мне хотелось узнать обо всём этом, но было уже слишком поздно. У меня был шанс, а я его упустила, и всё лишь потому, что, не поверила. Просто глупая и упрямая девчонка, которая отказывалась поверить в очевидное. Он показал мне все те вещи, а у меня всё равно оставались какие-то сомнения. И я видела, что он был разочарован во мне. Но я всё ещё хотела знать, почему я, почему именно я. Потому что я была единственной, кто оказался, по близости в столь поздний час? Наверное, всё именно так. Но, к сожалению, ему не повезло, я не та, кто смиренно бы смотрела на это всё и боялась того, что ещё может произойти дальше. Я доставила ему немало проблем, но он ничего мне не сделал, он просто отпустил меня. Я просто оказалось не той. Но, чёрт возьми, почему я всё ещё думаю обо всём этом? Разве меня должно это волновать? Нет, это уже не мои заботы, на сегодня с меня всего этого хватит. Обо всём этом я подумаю завтра, может тогда моё отношение к этому уже изменится. Но нет, похожа судьба решила всё иначе, она решила так просто не отпускать меня. Ведь сейчас я снова услышала его, этот голос, который я с лёгкостью смогла узнать. Я резко обернулась, надеясь, что мне просто показалось, но нет, он стоял прямо передо мной. Локи был здесь. Наверное, он решил, что отпускать меня не стоило, что это было слишком поспешное решение, и теперь он закончит начатое. И вот опять он сделал это, снова он смог поразить меня, а точнее шокировать. И снова не действиями, а словами. А может мне послышалось? Ну не мог же он действительно такое сказать, это точно всего лишь моё воображение.
Я на автомате протянула руку за своими руками. Холодной металл коснулся моего пореза на ладони. Нет, всё это было настоящее, Он был настоящим, а значит и его слова тоже. Я сунула ключи в карман, чтобы снова не обронить, ведь в этот раз их будет уже некому найти. Я просто смотрела на него и не могла ничего ответить. Наверное, сейчас я выглядела полной дурой, ну по крайне мере именно такой я себя и ощущала. Но его слова застали меня врасплох. Может быть, чуть раньше я бы и рассмеялась, услышав такое, но сейчас это казалось мне чем-то невероятным и безумным. И нет, не потому что я не верила, ведь всё было как раз наоборот. Просто я не могла понять, зачем ему понадобилась именно я. Совершенно обычная девушка, таких как я тысячи, но всё это происходит именно со мной. Чем я это заслужила или наоборот чем провинилась, чтобы заслужить всё это. Сейчас я не могла сказать, что я почувствовала ещё, кроме, конечно, шока.
-Почему именно я? Ведь это же твой мир, а я простая смертная, которая к тому же и не сразу поверила тебе. Так почему ты хочешь этого? – я старалась, чтобы мой голос звучал серьёзно, но в нём всё равно слышалось нотки отчаянья. Мне так хотелось, чтобы уже хоть кто-нибудь рассказал мне обо всём, расставив всё на свои места, иначе моя голова точно взорвётся от такого количества беспорядочной информации. И ведь я уже наивно полагала, что всё закончилось, но как оказалось, это было только началом. И где-то в глубине души я даже порадовалась тому, что сейчас происходит. И от таких мыслей мне стало немного не по себе. Я не знала, что сейчас со мной происходит, ведь я была не такой. Я так привыкла быть хорошей девочкой, которая никогда не ввязывается ни во что безумное. И что теперь, я ввязалась в нечто совершенно невероятное. Что ж, видимо у судьбы есть чувство юмора, раз она уготовила мне такое. И теперь я вновь не знала, как поступить, уже не первый раз за ночь, я оказалась загнана в угол. Интересно, мой голос будет считаться, или он всё равно заберёт меня с собой? Кем я для него там буду? Просто игрушкой, ещё одной земной девушкой или кем-то другим? Мне хотелось спросить у него всё это, но я знала, что его вновь разозлят мои слова, и поэтому я промолчала. Хотелось бы мне сейчас заглянуть в будущее и посмотреть чем всё это закончится, но что-то подсказывало мне, что ничем хорошим. Но сейчас мне действительно хотелось согласиться, действительно увидеть всё это собственными глазами, чего бы мне потом это не стоило. Ведь сегодня я не боялась смерти, а что может быть страшнее её. Хотя нет, многие вещи страшнее неё, но мне не хотелось сейчас задумываться обо всём этом. Я вообще слишком много думаю и в этом вся моя проблема. Анализировать, просчитывать, взвешивать все за и против – вся моя жизнь была продумана мной самой. Но ведь и я же сама хотела увидеть что-то новое. Ведь это не я так давно жаловать на обыденность и однообразность, а теперь трушу, когда у меня появился шанс. Но ведь всё же я ожидала не такого, я даже и не могла себе представить, что поход до дома может так закончиться. И ещё этот человек, то есть Бог. Я не знала, что чувствую по отношению к нему. Может быть, я всё ещё была зла из-за того, что он внёс в мою жизнь всю эту неразбериху. Но главное что он был не такой, как все. И не из-за того, что он бог, а из-за чего-то другого, чего я пока не могла понять. Я не знала, чего ждать от него, я не могла понять его поступки. Но одно я всё-таки могла понять, он хотел казаться злодеем, монстром, он хотел, чтобы люди его боялись и ненавидели. Но я его не боялась, мне он уже не казался злодеем, но возможно я и ошибалась.
Я сделала несколько шагов к нему навстречу. Каждый шаг, отдавался в голове адской болью, но я старалась терпеть и не подавать виду. Я не хотела снова показаться слабой, ведь тогда бы он мог передумать, а мне уже этого не хотелось. Я уже забыла о ключах, и о доме и том, что должно было быть завтра. Мне казалось, что всё меняется, но к лучшему ли?

Сердце подвластно разуму, чувства подвластны сердцу, разум подвластен чувствам. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.
Я не знаю, что подтолкнуло меня сделать это. Я просто сделала и не жалею об этом. Я не жалею ни очень, что было сегодня и не пожалею о том, что будет дальше. Я сделала свой выбор, и я уверена в нём. Возможно, сейчас я поступаю эгоистично по отношению ко всем тем людям, которые любят меня. Они будут ждать меня, будут надеяться, что я приду, но этого не будет. Я просто исчезну, а они никогда не найдут меня. Я разобью им сердца, заставлю страдать, и это будет неправильно. Я понимала это с самого начала, но я старалась отдалить этот момент, просто не думать об этих вещах. Но это не я, я бы никогда так не поступила, я не такая. Но, однако же, сейчас я делаю именно это. И это всё пугает меня, я не узнаю себя. Всего пара часов, и я так сильно изменилась. Хотя, может быть, всё началось задолго до этого, я не знаю. Я не хочу сейчас думать обо всём этом. Но вдруг оказавшись так, куда зовёт меня Локи, я забуду обо всём этом? Увлекусь, забудусь и уже не вспомню обо всех тех людях, которых когда-то любила. Но я не такая, не такая. - не перестаю я твердить это сама себе. Я так ни за что не поступлю, я не забуду их и когда-нибудь обязательно вернусь. Но сейчас я должна пойти с ним. Я уже дала свой ответ, поэтому сейчас ничего не изменить. Да и что таить, я сама этого хочу. Этот Бог, он был странным, совершенно другим, сводящим с ума, переворачивающим мир и всё моё сознание. Он был странным, я не могла его понять, но, наверное, именно поэтому я пошла с ним. Отдалась моменту. Тому, что вдруг всё может перемениться. Я не испугалась, не побоялась последствий, просто сделала это. Доверилась ему, поверила во все его слова. Может я и не хотела признавать это, но всё было именно так. Меня тянуло к нему, но я не могла объяснить почему. Рядом с ним я чувствовала себя иначе. Другой, свободной от всего, освобождённой от обыденности этой жизни, и мне нравилось всё это. Но сейчас я допустила одну ошибку и испугалась, что всё это может закончиться. Возможно, я и не жалела об этом поцелуе, но Локи не понравилось то, что я сделала. Я знала, что он скажет нечто подобное, но всё равно мне стало больно. Он говорил о боли, а сам же причинял её мне. Однако же, он не узнает об этом. Зачем показывать то, что я глупая надеялась на нечто другое, того, чего просто не могло быть. Но сейчас я не смогла ответить ему, поэтому просто промолчала. Наверное, он видел моё замешательство, а мои извинения его, наверняка, позабавили. И я ждала того, что он продолжит говорить, и как казалось, я была готова к любым его словам. К любым словам, но не действиям. Я смотрела, и мне казалось, будто я наблюдаю за всем со стороны, будто это сон, настолько происходящее казалось мне невероятным. Но если это сон, то мне не хотелось просыпаться. Я стояла, не шелохнувшись, я всё ещё была поражена, но мне не хотелось, чтобы всё это заканчивалось. Но это закончилось, он всё-таки разомкнул объятия, и всё вокруг вновь стало реальным.
-Я никогда не пожалею об этом. – однако же, всего этого я не смогу забыть, как бы ни старалась. И это было абсолютной правдой. Нельзя просто взять и стереть все воспоминания, как мы стираем ластиком ненужные записи. Рано или поздно всё возвращается. Хотя бы сейчас, стоило мне оглянуться назад, как я совершенно терялась. Все мои слова, поступки – всё могло бы быть иначе, но я поступила именно так. Но зачем сейчас обо всём этом думать? Ещё мгновение и окажусь в Асгарде, в мире, о котором я в детстве читала в книгах. Увижу тех богов, о сосуществовании которых я даже и не подозревала. Могла ли я когда-нибудь представить, что мне выпадет такой шанс? Нет, конечно же нет. А если бы мне кто-нибудь и сказал об этом, то я непременно рассмеялась бы в ответ. Я так долго не могла поверить во всё это, и теперь я увижу всё собственными глазами. И, похоже, Локи доставляло удовольствие наблюдать за моей реакцией. Я даже не следила за его манипуляциями, но вскоре в небе появились разноцветные лучи, действительно похожие на радугу.  Радужный мост, кажется, так это называлось, хотя я могла и ошибаться. От яркого света мне пришлось закрыть глаза, хотя я и не хотела ничего пропускать. Ведь я знала, что когда я их вновь открою, то окажусь уже в Асгарде. Так оно и оказалось.
To be continued...