в комнате царит полумрак; привстав на цыпочки, ты подходишь ко мне и ловко хватаешь конец моего галстука. ты чертовски пьяна, но твои движения выглядят такими плавными и грациозными, что мне невероятно сложно отвести от тебя взгляд. ты тянешь за галстук, вынуждая меня сделать шаг в твою сторону. ты смотришь мне прямо в глаза, а с твоих губ не сходит хитрая улыбка [что ты задумала, дорогая?] чем ближе я к тебе, тем больше мне кажется, что это платье на тебе совершенно лишнее. одной рукой я обнимаю тебя за талию и притягиваю к себе вплотную, а другой пытаюсь нащупать молнию у тебя на спине. платье оказывается на полу, а ты толкаешь меня на диван и мигом оказываешься сверху...
чертов будильник никак не заткнется, поэтому мне приходится приложить максимум усилий, чтобы наконец-то открыть глаза и выключить это изобретение сатаны. голова гудит после вчерашнего, и мне ужасно сложно собраться с мыслями. я силюсь вспомнить сегодняшнюю дату, но вместо нее всплывает лицо девушки и обрывки сна, из которого меня так бессовестно выдернули. обычно, чем сильнее ты думаешь о сне, тем больше он ускользает от тебя, но этот был иным: с каждой минутой моего пробуждения, он становился лишь отчетливее. забыть. забыть. забыть. какого черта? я испытывал эмоции, которое чужды мне, а этот сон кажется жутко неприемлемым перед встречей с Ней. я не особо верю в бога, но сейчас я готов был молиться, чтобы нечто подобное не приснилось этой девушке. я видел ее лишь мельком, но я точно знал, что не хочу связывать себя с ней какими-либо обязательствами. я был благодарен ей за то, что она избавила меня от таймера, но чувства между соулмейтами, о которых говорят многие...в подобное я отказывался верить.
я встаю, принимаю душ, завариваю себе крепкий кофе - этот день не кажется каким-то особенным. в квартире тихо, Она не собирается покидать свою спальню вплоть до моего ухода. я никогда не зову Ее по имени, потому что в таком случае, чувство вины поглотит меня с головой. когда-то она была моей подругой, теперь же она безмолвный призрак, который убивает меня изнутри одним лишь своим присутствием. каждый день я надеюсь, что она выйдет из своей комнате и проронить хоть слово [плевать, если она решит послать меня на три буквы]. но этого не происходит вот уже два года. поэтому я допиваю свой кофе в гробовой тишине, беру свое пальто и громко хлопаю входной дверью, сигнализируя о своем уходе.
я выхожу из дома, и теплое осеннее солнце ослепляет меня. отец всегда называл такую погоду "отвратительной", потому что считал, что она отвлекает его сотрудников от выполнения невероятно важных дел. он видел в людях лишь выгоду и прибыль, но упорно отказывался видеть в них личностей. я никогда не хотел походить на него, но вот невольно я стал почти его копией и из-за этого был вынужден жить в каждодневном аду. работа, дом, виски, работа, дом... - этот порочный круг мне было разорвать не по силам. по крайне мере до сегодняшнего дня. я все еще стоял около своего дома и совершенно глупо озирался по сторонам. наверное, несколько богатых аджумм из дома напротив уже сочли меня сумасшедшим и мысленно посочувствовали моей женушки [или же позлорадствовали].
я направлялся в место, которое невзлюбил еще во времена студенчества. обычно в нем обитали парочки и старшеклассники, которые бесстыдно прогуливали школу. и все они казались столь беззаботными и счастливыми, что от одного их вида, где-то внутри появлялось неприятное скребущее чувство, от которого хотелось поскорее избавиться. но сегодня все казалось каким-то другим. словно ты смотришь на свое отражение в кривом зеркале, только вместо себя тебе приходится наблюдать всю картину целиком. было такое чувство...оно порой возникает перед грозой, когда вся природа затихает, а в воздухе появляется неуловимое напряжение.
я снова и снова возвращался к своему сну, который до сих пор казался мне до неприличия отчетливым. я помнил каждую деталь, даже два бокала с красным вином, которые стояли на круглом прозрачном столике. я помнил цвет глаз этой девушки и каждое ее прикосновение, от которых пробегали мурашки по всему телу. этот сон казался пугающе реальным, словно это было моим собственным воспоминанием. однако, я видел эту девушку лишь однажды и не особо задумывался о ней, пока она сама не написала мне, найдя мой электронный адрес на сайте клинике. я считал, что эта встреча должна была расставить все точки над i, чтобы больше нам никогда не приходилось возвращаться к этому дню. им джина - ее имя, и единственное, что я знал о ней. я не знал, сколько ей лет, где она работает, состоит ли в отношениях. и все это не должно было меня волновать. но волновало. и чем ближе я подходил к месту нашей встречи, тем сильнее билось мое сердце. я словно вернулся в десятый класс, пытаясь пригласить самую красивую девочку школы на медленный танец. но я не был школьником, а им джина не была школьной королевой красоты, от которой бы трепетало сердце. она была никем. она была просто прохожей, которая в одно мгновение стерла мой таймер и отсрочила смертный приговор, предоставив мне время, которым я не знал, как распорядиться.
- им джина? - она стояла ко мне спиной, но я точно знал, что это она. как люди знают, что 2+2=4, или что сеул находится в южной корее. это был факт, который не вызывал сомнений. - здравствуйте. - огромный ком застрял в горле и все то, что я хотел сказать, в одно мгновение вылетело из моей головы. уже второй раз за день я выглядел совершенно нелепо, но сейчас, в отличии от предыдущего раза, сейчас на меня смотрела она. она выглядела точно так же, как и в моем сне: тот же проницательный взгляд, так же уложенные волосы и тот же парфюм, который невозможно спутать с другим. она как будто чего-то ждала от меня. да и я сам планировал разразиться длинной тирадой, чтобы как можно быстрее покончить с этим. - так о чем вы планировали со мной поговорить? - прозвучало так, словно я очутился в своем кабинете, а она была одной из многих, кто приходит ко мне с совершенно нелепыми просьбами. но сейчас я был вынужден признать, что она не была просто "одной из многих". она была моим соулмейтом, и следовательно тем, кто должен был идеально дополнить меня. [по крайне мере нам всегда так говорили]. она была им джиной, хотя ночью [во сне] для меня она была просто наной.