как много раз в своей жизни вы слышали от окружающих о том, что им хотелось бы видеть рядом с собой честных, открытых людей, без масок и притворства? видеть весь спектр их истинных чувств и эмоций. и сколько раз вы сами говорили нечто подобное? я убежден - все лгут: и вы, и остальные. да и я не всегда бываю честен.
но для себя я понял одну простую истину: никому не нужны настоящие вы. никто не улыбнется, увидев ваше истинное лицо. зато искусная игра открывает множество дверей и теплых объятий. у каждого есть выбор: притворяться и получать желаемое или попытаться быть собой и оказаться на обочине нашего социума. и многие ли выберут второй вариант? я предвижу достаточно поднятый рук, но это будет очередной ложью, и в первому очередь лгать вы будете самим себе. вы даже можете возмутиться и сказать, что жизнь в постоянном спектакле изматывает, выкачивает все силы и в итоге оставляет ни с чем. и вы будете совершенно правы. всегда найдутся счастливчики, которые сумеют поверить в собственное лицемерие, и их маски, в конце концов, сольются с их истинным "я". но большинство из вас не вытянут этот билет и будут страдать от того, что всю жизнь придется кормить две сущности: истинную и ложную, и вторая будет требовать все больше и больше, подпитываясь вашими комплексами.
наверное, впервые в жизни я могу признаться в этом самому себе - я никогда не любил своих родителей. нет, они не были плохими: они не били меня, не слишком часто наказывали, наша семья не бедствовала, и мы никогда не испытывали особых трудностей. мы были как все. абсолютная норма, середина, а для кого-то - идеал. кто-то сейчас усмехнется и скажет, что я просто неблагодарный сын, который "зажрался". быть может, это так.
родители всегда казались мне мягкотелыми и слабохарактерными людьми, которые вечно на что-то жаловались и были чем-то недовольны. они не желали менять свою жизнь к лучшему, просто довольствовались тем, что имели. любое, даже малейшее отклонение от их привычной нормы - ужас, паника и смертный грех. да, они верили в бога, но делали это весьма выборочно и интерпретировали библию, как было удобно им. наша жизнь была спокойной, но всегда казалось мне бесконечным "днем сурка". моя старшая сестра - гордость и радость семьи, ведь она была такой нормально-идеальной. все, вплоть, до крошечного, едва заметного жеста, выглядело так правильно, что на ее фоне остальные казались дешевой китайской подделкой.
я был "странным" ребенком, как говорила моя мать. я помню, как много раз она внезапно хватала меня за руку и волокла прочь с детской площадки, проговаривая себе под нос, что нельзя говорить другим детям такие вещи. о "таких вещах" я в последствии узнавал от сестры, которая умудрялась подслушать разговор матери с бабушкой, в котором она жаловалась на мое чрезвычайно богатое воображение, из-за которого ей приходится постоянно краснеть. и лет до семи меня это мало волновало, пока я не оказался в школе, где понял, что отличаюсь от других детей самым невыгодным образом. вы наверняка знаете, как все устроено: все делятся на группы, в которых не терпят чужаков, и если тебе не посчастливилось попасть в одну из них, ты автоматически становишься изгоем, на спине которого возникает ярко-красная мишень. и это был первый урок, который в меня буквально вдолбили заботливые одноклассники.
для меня стало важным научиться приспосабливаться под окружающую обстановку. и я снова предвижу восклицания о том, что это дурной пример, который к тому же противоречит тому, что я ранее сказал о своих родителях. серый мир порождает серых людей, и об этом мы можем подискутировать, но как-нибудь в другой раз.
а тем временем я учился быть как все, и для этого попробовал себя во множестве занятий, которыми увлекались другие дети. и даже в какой-то момент у меня начало получаться, но этот путь был крайне сложным и шатким, поэтому я потерпел неудачу, которая, к слову, не оказалась такой уж бесполезной. у меня появился ценнейший опыт, который я начал активно применять к окружающим, которые не ходили со мной в одну школу и не могли видеть меня в самых неудобных ситуациях, например, в момент провального ответа на уроке математики.
и я считал себя гением, без всяких шуток, ведь мой план работал. со мной хотели дружить, на меня пытались равняться, меня считали интересным и необычным. и даже тогда мне казалось это невероятно забавным, ведь по сути я был фальшивкой с прекрасной фантазией, но которая по своей сути ничего не значила и не стоила. мыльный пузырь, который при легком касании лопнет, и вам больше не на что будет любоваться. но меня это устраивало, даже семья на какое-то мгновение сочла меня своим, распахнув передо мной свои нормальные и слегка чопорные объятия. но время шло, и мне становилось мало того, что я имел, поэтому я обратил свой взор на то, что так сильно восхищало меня в далеком детстве. к тому моменту я был уже подростком, но воспоминания вместе с ощущениями были еще свежи и рождали в моей голове план, который в последствии поднимут на смех. быть популярным подростком в своей компании - это одно. загореться мечтой стать айдолом - это совсем другое, из разряда глупых фантазий и откровенной чуши, которую не станут воспринимать всерьез. у меня не было богатой семьи, которая могла бы одним щелчком пальцев распахнуть нужные двери; талантов тоже не обнаружилось (разве что талант к отменной лжи, но брать его в расчет, мы сейчас не будет); красивой внешностью родители вместе с природой меня наградили. все считали, что подобные глупости быстро выветрятся у меня из головы, однако, я был настроен иначе.
моя сестра преданно и нежно любила музыку, она посвятила всю себя скрипке, и в итоге смогла построить блестящую карьеру. я же к музыке относился со всем равнодушием и грезил о славе, для которой был готов сделать все, что угодно и полюбить кого угодно. идея стала одержимостью, которая и привела меня на порог крупного агенства, о которых вы все наверняка знаете. первое прослушивание закончилось провалом, второе переломом пальца на ноге (я так сильно пнул стену, что уже через мгновение пожалел об этом, когда из моих глаз хлынули слезы от резкой боли). в третий раз я плакал от обиды и злости и вернулся домой практически ночью, потому что не желал, чтобы в таком виде меня кто-то видел. я выглядел жалко, а в голове крутилась мысль о том, то люди были правы насчет меня.
но я не мог признать поражение и позволить кому-то потешить свою эго за счет моей рухнувшей мечты. "не дождетесь", - повторял я, хотя не верил самому себе. было четверное прослушивание, а к пятому я готовился как проклятый, пожертвовав неплохими оценками и подрабатывая на нескольких работах, чтобы заработать деньги на пластику. конечно, ничего у меня с этим не вышло, и я даже близко не приблизился к нужной сумме, но меня внезапно взяли. и это было либо настоящим чудом, либо кто-то сошел с ума и счел меня подходящим для их агенства, либо они решили, что я сам в итоге сбегу.
я и сам не слишком хорошо представлял, на что подписался. мы все видим лишь приятную глазу картинку: красивые, улыбающиеся девушки и парни, которые с такой легкостью танцуют и поют и зарабатывают на этом кучу денег. ведь всем же так кажется? но никто из нас практически не спал, потому что все время уходило на изнуряющие тренировки. нас никто не жалел, а если мы хотели дебютировать, то должны были стараться больше остальных. вокал, танцы, актерское мастерство, иностранные языки - и это далеко не все. мы не должны были выглядеть плохо или казаться уставшими, та самая картинка создается путем жестких тренировок, когда способность улыбаться в любых условиях вырабатывается до автоматизма. и только единицы могут дебютировать, остальные же остаются ни с чем. но тогда мне повезло во второй раз. меня и еще нескольких человек выбрали для новой группы. сейчас все знают их имена, да и мое порой вспоминают.
тогда мы витали в облаках, предвкушая предстоящий дебют. нескольких из нас отправили прямиком под нож, но, наверное, только я могу говорить об этом честно и открыто, остальные же никогда не скажут вам правду. но не судите их строго, это все делается для того, чтобы поддерживать образы, которые любит каждый из вас. мы все научились не только петь и танцевать, не только развлекать людей и сниматься в дорамах, но и отменно лгать. вы смотрите, и вам кажется, что вы видите нас настоящими, но это всего лишь четко прописанные образы.
после дебюта мы сразу стали популярными, слава ударила нам в головы, и нам казалось, что мы практически боги. но мы все еще много и тяжело работали, только теперь мы должны были каждую минуту выглядеть счастливыми и бодрыми. это изматывало, в какой-то момент все выступления и шоу смешались в одно яркое пятно, поэтому мы так отчаянно цеплялись за ощущение любви и популярности. правда, что в этой индустрии выживают сильнейшие. мы все ломались в какой-то момент, но потом из последний сил чинили сами себя и снова оказывались на сцене. обычно это не выходит на пределы общежитий и агенства, но в тот раз что-то сломалось настолько сильно, что притупило чувство самосохранения. я знаю, что про меня писали. к сожалению, я знаю ВСЕ. "сошел с ума", "звездная болезнь", "псих", "ты должен умереть".
мы часто ходили в клубы и да, часто пользовались своим положением знаменитостей. наверное, спустя годы мне должно быть стыдно, но это не так. любой поступил бы так же, даже если сейчас в своих мыслях выглядит благородно. слава не извращает и не порочит, она легко подбирает ключ к самым потаенным уголкам души и выпускает все, что вы там прячете.
в тот раз я был там со своей лучшей подругой, с которой мы дружили с пятого класса. я доверял ей, как самому себе, и это стало роковой ошибкой. я был пьян, и не слишком хорошо помню детали. но я помню камеру в ее руках и обещание, что эти фото никто никогда не увидит. да, эти самые фото на следующее утро увидел весь мир. и поверьте, цена вопроса не была слишком высока. тогда я точно узнал, сколько стоила наша дружба.
урок второй: настоящие друзья предают глядя в глаза.
мне не было стыдно за фото. спросите, как же так, ведь мою задницу увидели миллионы? но это было последнее, о чем я тогда думал. все требовали моего исключения из группы, а о втором шансе можно было даже не заикаться. мы живем в стране, где не существует вторых шансов. одна ошибка, и тебя разорвут в клочья, под веселое улюлюканье толпы.
меня легко и непринужденно вышвырнули из группы, все рекламные контракты были разорваны, а дорама, которую успели отснять, так и не вышла в эфир. в один момент меня как будто не стало, а о моем существовании напоминала лишь огромная неустойка, которую мне надо было выплатить. а еще то идиотское низкосортное шоу, на которое я умудрился заявиться и весь выпуск рассуждал на сартирные темы. наверное, все видели то рассуждение о здоровье простаты. да, я был абсолютно трезв, но мне было плевать на то, что я говорю, и что уже подумают обо мне другие. после этого большую часть времени я провел словно в бреду. когда так высоко забираешься, падение равно смерти, и если не физической, то моральной уж точно. я не могу точно сказать, сколько провел в таком состоянии. пока на моем пороге не появился человек, чьего имени я назвать не могу. да и это, собственно, не важно, потому что суть не в том, кто он, а в том, что он сделал, а именно - вытащил меня со дна. все осложнялось тем, что я отказывался вылезать, сроднившись с темнотой, что окутала меня и мою жизнь. но этот человек не сдался, и я до сих пор не набрался смелости спросить, зачем он это сделал для меня. но это было вторым шансом, который мне буквально пихнули в руки.
мне пришлось полностью сменить имидж, однако меня все равно узнавали. когда я впервые появился здесь, все обсуждали данное событие, но это уже не было так приятно, как в былые деньки. со временем шепот за спиной стих, и я просто стал одним из студентов. я старался не лезть вперед, но теперь это уже получалось как-то само собой. мой актерский опыт пригодился, вот только никто не хотел слишком акцентировать на нем внимание. либо им было неудобно, либо неприятно от того, что я - это я. после окончания, я остался здесь и теперь уже не сижу в ряду студентов, а стою перед ними. в какой-то степени, это та же сцена. и вы так же можете восхищаться мной, равняться на меня или любить. а может быть, вы всей душой ненавидите и ждете того дня, когда вместо меня сюда войдет кто-то другой.
вам, наверное, интересно узнать, почему я ничего не говорю про таймер и соулмейта. мне тридцать, но я все еще жив, а значит вы сами можете догадаться, что свою «судьбу» я уже повстречал. и она наградила меня экстравагантной меткой на глазу, заявившись ко мне в аудиторию три года назад.
с четырнадцати лет многие из нас начинают искать своих соулмейтом, страшась умереть в точно назначенный день. но мне было наплевать. казалось, что вся жизнь впереди, а дата конца отсчета – такой непреодолимый рубеж, который никогда не наступит. но мне было суждено осознать весь ужас данного феномена, стоя на похоронах своей сестры и впервые в жизни буквально физические ощущать тиканье таймера, который отводил мне еще пять лет.
с момента моей бурной юности прошло много лет, воспоминания и чувства пообтесались и поблекли. но когда вам говорят, что все проходит - это ложь. не проходит, просто вы не обращаете на это внимание. все это с вами, но вы уже привыкли к этому чувству внутри вас.
сейчас я стою перед вами и рассказываю свою историю, словно на исповеди. но кто сказал, что все это правда? |
