[a][a1][abbr="blackpink"]Park Chaeyoung[/abbr]
[/a1][a3][table layout=fixed width=100%][tr]
[td][a4]» возраст:
[/a4] 23
[a4]» занятость:
[/a4] стажер в Сеульском Вестнике; официантка
[a4]» ориентация:
[/a4] бисексуальна
[a4]» семейное положение:
[/a4] не замужем[/td]
[td width=220px][align=center][img]http://funkyimg.com/i/2PekM.gif[/img] [img]http://funkyimg.com/i/2Pedc.gif[/img][/align][/td]
[td][a4]» вид:
[/a4] волшебница
[a4]» образование:
[/a4] Махотокоро, 13
[a4]» способности:
[/a4] отсутствуют
[a4]» питомец:
[/a4] кот масару[/td]
[/tr]
[/table][/a3][w]13 дюймов, сосна, медвежий коготь
[/w][at]мне одиннадцать лет, я сижу в маленьком душном купе с тремя другими детьми, и старательно делаю вид, будто в этом мире существую лишь я и бесконечно сменяющийся пейзаж за окном. страх душит меня, а поезд уезжает все дальше от родного сеула, в котором остался мой дом, родители, старая школа и парочка друзей детства - вся моя жизнь. мантия колючая и неудобная, а палочка жжет напоминанием, что отныне я ненормальная, что я форменный уродец, место которого в цирке или в одной из лабораторий моего отца. я ощущаю себя маленькой и ничтожной, совершенно не вписывающейся в окружающую обстановку. рядом со мной сидит девочка, которая только что открыла коробочку с живой шоколадной лягушкой, которая попыталась удрать, но потерпела неудачу. и на секунду я ощущаю себя этой лягушкой - не способной сбежать от того, что уготовила ей жизнь, да и суть свою изменить тоже не удастся. ведь магия - это ты сам - так мне сказал мужчина, что зачаровывал моего отца.
та поездка показалась мне бесконечной, а первый год в школе - пляской на раскаленных углях. 
свое детство я могу охарактеризовать одним словом - счастье. мне повезло родиться в семье, которая совмещала в себе абсолютно противоположные вещи. отец - известный ученый, которому всегда пророчили крупные открытия и нобелевскую премию за них, а мать - детский писатель, чьи книги полюбились многим детям, в том числе и мне. поэтому в один день я мечтала стать сказочным персонажем, а в другой - изобрести машину времени или "таблетку невидимости". меня не ругали за провалы и не давили, когда что-то не получалось. нас называли прогрессивными [[size=10]считая это оскорблением[/size]] и качали головой, предупреждая о том, что такими темпами я вырасту глупой и ленивой.
занятия в школе давались мне легко, даже слишком, поэтому отец настаивал на домашнем обучении или частой академии, где учились дети всех его коллег и товарищей по науке. но мать настаивала на том, что мне нужна обычная жизнь, а не гонка достижений, в которой я в итоге потеряю себя.
моей страстью стало рисование, но не любое - а именно портреты. в детстве мне казалось, что фотоаппараты, даже самые лучшие, не способны передать всю красоту человека. поэтому я упорно, часами, совершая лишь перерывы на обед и легкий отдых, пыталась превратить свои рисунки во что-то по-настоящему стоящее. мечтала о том, что когда-нибудь мои портреты в полной мере отразят то, что я видела своими глазами, и что так упорно отказывались видеть некоторые другие люди.
я точно знала, что отец хотел видеть во мне продолжение своего дела [[size=10]хоть он никогда и не признавался в этом[/size]], но моя душа никогда не лежала к науке. во мне не было того огонька, той одержимости [[size=10]в хорошем смысле[/size]], которая присутствовала в родителях и делала их такими особенными. одно время я считала себя невероятной посредственностью, а мама, я помню, приходила в мою комнату и гладила по волосам, повторяя, что я еще найду "то самое". подруги смеялись надо мной и называли старушкой, потому что я задавалась "слишком сложными" вопросами и, по их мнению, иногда напоминала им родителей. а я даже и не обижалась, потому что не могла объяснить, что именно не позволяло мне ощутить себя полноценной. сейчас, оглядываясь назад, даже я считаю, что была чересчур серьезным ребенком, хоть теперь у меня и есть ответ на вопрос мучивший мою юную голову в те дни.
не могу сказать точно, когда в первый раз проявилась моя магия, но, вероятней всего, это произошло в девять лет, когда я заставила левитировать краски, после того, как со всей злости смахнула их со стола. тогда я списала все на разыгравшуюся фантазию, потому что засиделась допоздна. это был не единичный случай, но каждый раз я находила этому какое-нибудь научное объяснение, ровно так, как этому учил меня отец. в десять лет я посчитала себя уже слишком взрослой для сказок, поэтому любые мысли о волшебстве были придушены на корню.
большие девочки не могут быть волшебницами и писем из магической школы они тоже не получают...или все же получают?
это был август, и мы с отцом только вернулись из австрии, куда его посылали для обмена опытом, а я должна была развеяться перед началом учебы и понаблюдать за работой взрослых. но то лето запомнилось мне вовсе не веселой поездкой, а женщиной, внезапно появившейся на нашем пороге и объявившей о том, что я зачислена в школу чародейства и волшебства. отец лишь громко рассмеялся и попросил ее покинуть наш дом, а мама покачала головой и с сочувствием посмотрела на ту, кого посчитала психически нездоровой. но один взмах волшебной палочки заставил замолчать обоих, а я продолжала стоять в стороне, убеждая себя, что это просто какой-то дурной розыгрыш. 
мы слушали женщину в полной тишине, а когда она закончила, мама лишь тихо вздохнула, и я, кажется, впервые увидела ее такой напуганной и потерянной, а вот отец разразился тирадой, от которой у меня похолодело внутри. знаете это чувство, когда вам как будто вонзают нож в спину, а потом ваш мир начинает стремительно рушиться кирпичик за кирпичиком? надеюсь, что нет. а вот я его познала в тот самый момент. 
[u]убирайтесь вон из нашего дома![/u]
[u]чеен стоит отвезти в мою лабораторию.[/u] на этом моменте мне хочется рухнуть на пол и зарыдать. но я остаюсь стоять в дверном проеме, сжимая край блузки так, что еще немного, и кусок ткани остался бы у меня в руке.
[u]всему есть научное объяснение, но я бы не породил уродца. моя дочь НЕ ТАКАЯ![/u]
а если такая, - проносится у меня в голове, и перед глазами начинают всплывать все те случаи, которые я так красиво и "по-взрослому" смогла объяснить. 
мой мир разрывают на части, а я лишь наблюдаю за его страданиями, ощущая всю боль, весь страх и ужас происходящего.
потом в нашей гостиной появляется человек, я ловлю отрывки разговора, из которого понимаю еще меньше. отец грозит полицией, коллегами, властями, а потом замирает, когда мужчина в черной мантии наставляет на него волшебную палочку. мама гладит меня по руке, а я чувствую, как дрожат ее пальцы.
события разворачиваются стремительно, и опомниться мне удается лишь к вечеру, когда мы уже сидим за обеденным столом и как ни в чем не бывало поглощаем ужин. отцу стерли память [[size=10]звучит слишком безумно[/size]], маме велели молчать [[size=10]я вижу, с каким трудом ей дается ложь[/size]], а я должна отправиться в магическую школу, чтобы научиться пользоваться моими способностями [[size=10]которые я уже проклинала[/size]].
[indent]
следующие два года я провела в борьбе с собой и магией, которая теперь окружала меня. я ненавидела себя, свою волшебную палочку, занятия и одноклассников, некоторые из которых еще и презирали маглов [[size=10]так в этом мире называют обычных людей[/size]]. я училась как-то по инерции, потому что так надо, потому что теперь должна была стать волшебницей. меня пугали тем, что если я не приму свою сущность и не научусь колдовать, меня ждет много бед. все здесь казалось мне чужим, а окружающие считали меня чудачкой, из-за чего большую часть времени я проводила в одиночестве. редко приходили письма от мамы, из которых я знала, что у них с отцом все хорошо, он по-прежнему думает, что я уехала в очень элитную частную академию, в которой из меня сделают первоклассную ученую. и все это резало без анестезии, но вместо жалоб я рассказывала о том, как мне нравится в новой школе. о том, что теперь я на своем месте. 
после третьего курса мне внезапно пришло сообщение из дома, в котором говорилось, что это лето я проведу у бабушки. нам нельзя было колдовать вне школы, как и раскрывать себя перед маглами - этим и воспользовалась моя мать. все последующие каникулы я так же проводила в гостях, скитаясь по родственникам, которые были невероятно рады мне - подрастающей гордости семьи. теперь уже  махотокоро становился моим домом, в котором меня хотя бы принимали, и где мне не приходилось лгать и стыдливо опускать глаза, потому что в то время я еще не ославила искусство обмана. 
на пятом курсе я выбрала себе новое имя - розанна - в честь одной колдуньи, чья история не оставила меня равнодушной, наверное, отчасти потому что она так же была отвергнута близкими людьми. 
к шестому курсу я полюбила практически все школьные предметы, хоть и никак не могла совладать с проклятыми зельями, над которыми билась день и ночь. у нас не было деления на факультеты [[size=10]иногда я об этом очень жалела и любила пофантазировать, на какой факультет бы попала в той или иной школе[/size]], поэтому мне приходилось сталкиваться с теми, кому я приходилась "не по вкусу". не та чистота крови и уже совсем не та пугливая розэ, которая относилась с опаской ко всему в этом мире. 
последнюю весточку из дома я получила перед самым выпуском. в ней мать поздравляла меня с успешным окончанием и очень вежливо и лаконично просила не возвращаться к ним, а остаться в мире волшебников [[size=10]в мире фриков, где мне самое место[/size]], потому что слишком боится за разум отца. так я осталась совершенно одна, но без гнева и боли, которые оказались заперты где-то в темных уголках дворца, где я пряталась, будучи младше и слабее духом. 
я не вернулась в магловский мир, лишь однажды решила повидаться со старыми друзьями, которые показались мне такими чужими, словно родом из далекого сна с приятным послевкусием - вспоминать приятно, но нет ничего общего с реальностью. поэтому я устроилась официанткой в бар, где и по сей день разношу напитки ведьмам и колдунам, получая за это немного денег на жизнь и комнату наверху, которая далека от совершенства, но в которой я уже чувствую себя как дома. но моей целью и мечтой является нечто иное - должность репортера в известной газете "сеульский вестник", куда я смогла проникнуть, но лишь в качестве стажера.
я знаю, что уже никогда по-настоящему не стану гордостью своей семьи, никогда не подниму с ними бокалы в честь своей новой работы, они не смогут увидеть дом моей мечты - но я стараюсь не жалеть о том, что просто невозможно. в конце концов, ту пак чеен, что так они любили, я оплакала много лет назад, а в розэ осталась одна их важная черта - она так же, как и ее родители пойдет на все ради достижения своих целей. они - отказались от своей дочери во имя гармонии, я - кто знает...
[/at][/a]