24 апреля  1991 года
Тогда мне было всего лишь четыре года, однако же, я хорошо запомнила тот день по двум причинам. Первая: в тот день должен был приехать мой отец. Вторая: он не приехал. В тот день он погиб. Я помню, как сидела на диване вместе с мамой, помню, как раздался телефонный звонок, помню её побледневшее лицо. Я помню, как она разговаривала по телефону, тогда меня ещё напугал её голос. Такой тихий, едва слышный и какой-то неживой. А после того, как она повесила трубку, она просто обняла меня и тихо заплакала. Я не понимала, что происходит, но тогда мне стало страшно. А мама просто отвела меня в комнату и велела сидеть там. Тогда я так и не узнала, что же всё-таки случилось. Ответ на свой вопрос я получила лишь спустя много лет.
После того дня, я больше никогда не видела отца. Я постоянно задавала матери один и тот же вопрос, и постоянно получала один и тот же ответ:
-Мама, а где папа?
-Он скоро приедет.
Но это «скоро» превращалось в недели, месяцы, года. Но праздники я получала подарки, якобы от отца, в них были письма от него. В них он извинялся и говорил, что не может приехать сам, так как у него очень важная работа. И какое-то время я верила во всё это. Но когда я пошла в школу, всё стало сложнее. Постоянные подначивания и издёвки одноклассников, а дело было лишь в том, что жили мы довольно бедно. Мама работала на нескольких работах, но даже порой этого не хватало на нормальную жизнь. Поэтому по сравнению с другими я была просто бедной замарашкой, у которой не было всего того, что было у остальных детей. Все эти годы мне приходилось выслушивать омерзительные вещи о своей семье, в том числе и об отце. И я бы могла полезть в драку или же просто едко ответить, но нет, я просто уходила. Почему, спросите вы? Всё очень просто. Я верила своей матери, верила во все её рассказы. Для меня отец был героем, который делал нечто важное. Я жила с верой в то, что когда-нибудь всё изменится. Что когда-нибудь отец приедет и вся наша жизнь изменится. Но ничего этого не произошло, и наша жизнь не изменилась. А позже я узнала правду.
Это был обычный субботний вечер, такой же, как и все остальные. Но именно в этот вечер для меня всё изменилось. Тогда на пороге нашего дома появился этот человек – коллега отца. Я видела, что мама была не рада ему, но я не понимала, почему она так боялась подпускать меня к нему. А боялась она лишь одной вещи – правды, которая в тот вечер и открылась. Он говорил все те вещи о моём отце, а я просто сидела и слушала, не веря, что всё это правда. Я до сих пор не знаю, как досидела до конца и позже вежливо попрощалась с этим человеком, как будто бы ничего и не случилось.
В тот же вечер случился самый страшный скандал, во всей моей жизни. Я кричала на мать, обвиняла её. Тогда я наговорила ей множество ужасных вещей, а после этого просто захлопнула за собой дверь. Я до сих пор не знаю, как она смогла простить меня, но тогда я ненавидела её. Тогда я не понимала что всё, что она делала, было, мне во благо.
Позже я вернулась домой, и мы обе притворились, будто ничего и не было. Но мы обе знали, что теперь многое изменится. И сейчас, вы, наверное, подумаете, что тогда я начала делать какие-то плохие вещи? В какой-то степени вы правы, именно тогда я пошла по наклонной. Но даже сейчас моя мать не знает, чем я занимаюсь. А тогда же это началось с самых мелких краж. Тогда я чётко осознала, что моя жизнь не изменится, пока я сама не захочу этого, пока сама не приложу всё усилия для достижения этого. Поэтому я начала воровать: еда, одежда, бумажники. Поначалу мне было страшно и совестно, и я понимала, что опускаюсь на самое дно, что я не хочу себе такого будущего. Но тогда мне казалось, что другого выбора у меня нет, поэтому я и продолжала заниматься этим. Но позже я поняла, что выбор есть всегда.
Тогда же я врала матери, что начала работать, когда сама воровала в магазинах и на улицах. Не знаю, верила ли она мне, но она никогда не задавала мне никаких вопросов. А я же всё ещё надеялась на более достойное будущее. В детстве я хотела стать археологом, но теперь это были всего лишь глупые детские мечты. Но и ставить крест на своей жизни, я тоже не собиралась.
После окончания школы, я всё так же продолжала заниматься воровством, но теперь это были уже не бумажники на улицах и вещи в торговых центрах. Теперь я была нацелена на нечто большее. Но я прекрасно знала, что так сразу не смогу получить желаемое. Мне нужны были связи и правильные знакомые, и я нашла их. И те люди научили меня многому, но и для них мне приходилось делать слишком многое. Поэтому через пару лет я снова осталась одна, и меня это вполне устраивало. Теперь моими целями были предметы искусства. Теперь уже я обворовывала страну, которую мой отец столько лет защищал и именно за неё и погиб. Нет, не так. Из-за неё он погиб, и из-за всех тех продажных людей, которым он верил столько лет.
А я же никому не верила, не верю и никогда не поверю. Скажете, что у меня проблемы? Возможно, но так мне проще выживать. Когда-то мой отец погиб, доверившись не тем людям, но его ошибки я не повторю.
Прошло уже столько лет, но, некоторые вещи  не изменились. Я всё так же продолжаю воровать, правда, с каждым разом цена краденой вещи всё увеличивается. Но изменилась я сама, и возможно, не в лучшую сторону. Я научилась общаться с людьми, научилась выходить сухой из самых сложных ситуаций, меня больше не пугает перспектива оказаться в тюрьме. Вся моя жизнь превратилась в гонку за сокровищами и буду с вами честной – мне нравится это.
Но никто не идеален и всё совершают ошибки, в том числе и я. Хотелось бы мне сказать, что это была одна единственная ошибка, но нет, она была одна из многих. Я всегда знала, что моё любопытство погубить меня, а чувство самосохранения у меня развито слишком слабо, но я всё равно умудрилась совершить такую глупую ошибку. Попытаться ограбить адвоката, да, это было слишком самонадеянно с моей стороны. Однако же, я попыталась сделать это, и попалась с поличным. И я бы могла ожидать всего, но только не того, что случилось дальше. Меня пожалели. Просто взяли и пожалели, как маленькую девочку. И как же я ненавидела Его за это. Лучше бы тогда я оказалась в тюремной камере, но, увы, он решил иначе. И я бы могла отказаться от того предложения, но однако же я вновь согласилась. Просто любопытство? Возможно. Или же просто вечный поиск выгоды? Это тоже возможно.
Однако же, теперь я работала на этого человека. Он не засадил меня за решётку, а я должна была поставлять ему информацию. Нравился ли мне такой расклад дел? Возможно, сначала и нравился, но только не теперь. Но я так же не люблю быть кому-то должной.  Тем не менее, я всё так же продолжаю заниматься своим делом. Это единственное что я люблю и это единственное, от чего я никогда не смогу отказаться.