| Имя: Eva Norton | Ева Нортон |
BIOGRAPHY
Ближайшие родственники: Отец: Ричард Нортон - при жизни был владельцем публичного дома
Мать: Элеонор Нортон - домохозяйка
Старшая сестра: Грета Нортон - проститутка
Место рождения: Венгрия, Будапешт
Краткое описание:
Я никогда не верила людям, просто не верила. Не открыла свои чувства, старалась не показывать эмоции. Одни говорили, что я странная, другие считали меня стервой, которая просто ставит себя выше других. А что же на самом деле? Я просто не могла, не хотела, не знала, как доверять людям. С детства меня учили полагаться только на себя, никому не доверять, ведь все обманывают, предают, делают больно, стараются уничтожить. И я верила в это, убеждаясь на собственном опыте. Сейчас я бы я могла сказать, что была просто глупые подростком, но всё же я была в чём-то права.
Я часто слышу, как люди жалуются на свою жизнь. Как они страдают, посыпают голову пеплом, обвиняют в своих бедах всех вокруг. Но я никогда не понимала этого, ведь вся жизнь полностью в их руках. Во всяком случая у меня всё было именно так.
С самого раннего детства меня учили полагаться только на себя. Строгий отец, который в те, редкие минуты, когда бывал дома, постоянно давал меня уроки. Порой они были жестокими, безжалостными, ужасными для маленькой девочки. Тогда я боялась своего отца, но в тоже время и восхищалась им. Он был сильным, твёрдым, властным, никогда не отступал, всегда достигал цели.
А что же касается матери, она всегда была слабой и бесхребетной. Она сменила несколько мужей, но дольше всего продержался именно мой отец, лишь потому, что он был довольно богат, влиятелен и красив для своих лет. А она всегда гналась именно за этим, хотя и сама ничего из себя не представляла. Она никогда не воспитывала меня, хотя постоянно была дома, либо шаталась непонятно где. А за мной же приглядывала моя старшая сестра, которая, как и мать не блестела особым умом и не имела никаких духовных ценностей. Она была красивой, популярной, гордостью школы и своей матери. Порой я даже завидовала ей, но потом всегда отдёргивала себя, напоминая, что на самом деле важно.
Тогда все девочки уже встречались с парнями, а я оставалась одна. Нет, не потому что я не нравилась противоположному полу, нет. Просто я смотрела на них, и они мне казались, так глупы. Такие странные и неправильные. И мне не хотелась мириться с тем, что все люди неидеальны, хоть я и сама была далека от идеала и прекрасно понимала это.
Всё своё детство я была предоставлена самой себе, а точнее няням, которые должны были за мной присматривать. Их было бесчисленное количество, но сейчас я могу вспомнить только двух, которые продержались дольше всего. Тогда мне казалось, что я никому не нужна, что мои родители бросили меня. Хотя отчасти так оно и было, они были заняты только собой. Но те годы прошли, и начался новый этап жизни.
Я всегда хорошо училась, получала высшие оценки, учителя хватили меня. Но для моего отца этого было не достаточно. Он всегда говорил мне, что я недостаточно стараюсь, что я просто ленива, и так ничего и не добьюсь в жизни. Он говорил, что я слишком похожа на свою мать и, когда вырасту, стану такой же, как она. Этими словами он и попадал точно в цель. Мне было просто невыносимо слышать всё это. Я не хотела, чтобы он считал меня такой же пустой. Такой же жалкой и никчёмной личностью. Я хотела, чтобы он гордился мной. Поэтому я старалась изо всех сил. Порой мне казалось, что ещё чуть-чуть, и я сойду с ума, но я сразу вспоминала те его слова и продолжала усердно работать. И пока все мои одноклассники и друзья жили в своё удовольствие не задумываясь о завтрашнем дне, я же сидела и планировала всю свою дальнейшую жизнь. Но мне хотелось не этого, мне хотелось хоть раз почувствовать себя свободной, но я не могла себе этого позволить. Ведь мой отец хотел другого, а я всегда во всём слушалась его.
Тогда все влюблялись, радовались, были счастливы. А я не могла, я была закрыта для таких эмоций. Они казались мне глупыми. Я была уверена, что всё это, в конце концов, плохо закончится, а я не хотела боли. Я боялась её. Но однажды я встретила его. Он был одного со мной возраста, но казался мне куда старше. Сначала он был просто хорошим знакомым, потом другом, а потом… а потом я влюбилась. Я долго отказывалась признаваться в этом даже самой себе, постоянно искала какие-то оправдания. А он как будто специально был таким идеальным, как будто искушал меня, и я поддалась соблазну. Я ещё долго делала вид, будто он просто мой друг, но в итоге я всё равно сдалась. Я написала ему письмо, как глупо бы это не звучало. В нём…знаете, в него я вложила всю свою душу, после него я была просто опустошена. Все чувства, эмоции – всё было в нём. И на в надежде на чудо, я отправила его.
Сейчас я уже плохо помню школьные годы, но я с уверенностью могу сказать вам, что я ненавидела то время. Постоянная учёба, учёба и ещё раз учёба, и вечные крики моего отца. Он запрещал мне многое, а все мои друзья проходили у него жёсткую проверку. Но все они были либо недостаточно хороши, либо это я была недостаточно хорошо для них. (Да, было даже и такое). Но годы шли, и всё я больше и больше понимала, что так больше не могу.
И вот проходит несколько дней, потом неделя, потом вторая, но от него ничего не слышно. Он не звонит, не пишет, не приходит. Я хотела его найти, но оказывается, я так мало знала о нём. Его телефон молчал, а я точно не знала, где он живёт. Я ждала, ещё на что-то глупо надеясь, так продолжалось до конца лета. А потом началась учёба, и тогда-то я всё узнала. Я встретила нескольких парней в коридоре, они как-то странно на меня смотрели, периодически обсуждая что-то шепотом. Я старалась не замечать их, но под конец дня это стало невыносимо, и я решилась подойти к ним. Но лучше бы я не делала этого. То, что они сказали…я просто не могла поверить в это, я пыталась убедить себя, что это просто глупая шутка. Но всё сходилось, поэтому мне пришлось признать, что всё это правда. Признать то, что надо мной посмеялись, жестоко посмеялись.
16 лет, первая любовь и абсолютное разочарование в людях. Это был ещё один урок, и я его хорошо запомнила. Отец был действительно прав насчёт всего и теперь уже его уроки не казались мне такими уж жесткими. Но всё проходит, и школа тоже прошла, и всё осталось позади.
Я всегда мечтала стать врачом, но мой отец хотел, чтобы я стала адвокатом или судьёй. И это был первый раз в жизни, когда я его ослушалась. Я никогда не забуду тот ужасный скандал, те ужасные слова, которые говорил мне отец. Тогда мне казалось, что он меня действительно ненавидеть. И тогда это означало, что все эти годы я старалась зря. Делала всё для человека, который меня на самом деле ненавидел. И тогда же всё изменилось, как будто бы именно тогда я стала свободной. Я просто собрала вещи и уехала, даже ни с кем не попрощавшись. И несколько лет я ничего не слышала о своей семье, да мне и не хотелось ничего о них знать.
Я училась с этими парнями много лет, но даже не помнила их имён, просто мне не было это нужно. Все уже заметили моё отстранённое поведение и решили выяснить, насколько я неприступна. Они поспорили со своим другом, что тот сможет растопить сердце «снежной королевы», как они называли меня за глаза. И у него это отлично получилось. А я всё ещё не могла поверить, что со мной так подло попустили, ведь я не сделала им ничего плохого. Я ничего никому не рассказала, даже лучшей подруге. Это было так унизительно, так больно, так нереально, как будто бы в кошмаре. Меня раздавили, разбили, выпотрошили и выбросили. Хотели я, чтобы это всё прекратилось? Хотела. Но я никогда не искала лёгких путей. Я выдержала, смогла пережить, засунула всю боль глубоко-глубоко. Но даже тогда я не смогла стать прежней. Тогда я поняла, что все были правы, что я была права, что раскрывать свою душу нельзя, иначе её растопчут, а над чувствами посмеются.
Но потом раздался этот проклятый телефонный звонок и мужской голос сообщил мне, что мой отец скончался. У него был рак, а я даже и не знала. Всё это время я была так далеко, хотя должна была быть рядом с ним. Я чувствовала себя виноватой, мне казалось, что это всё произошло из-за меня.
Дальше были похороны, на которые пришли сотни незнакомых людей. Эта чёрная масса пугала меня, эти лица были мне противны. Поэтому я просто стояла в стороне и с трудом смогла выдержать всё до конца. Но на этом всё не закончилось. Ведь опять этот ненавистный звонок и всё тот же мужской голос, приглашающий меня на встречу. Я, конечно, знала, что у отца был сын от первого брака, но я его никогда не видела. И там-то я и встретила Картера – моего брата. И всё оказалась не так просто, как казалось на первый взгляд. Я никогда не интересовалась, чем же всё-таки занимался мой отец, до этого момента мне было не интересно. Но то, что я услышала…такого я никак не ожидала. Оказывается, у отца был публичный дом, и вот теперь он отходил Картеру. И я даже была рада этому, ведь такое наследство мне уж точно было не нужно. Тогда я была разочарована в отца, была зла не него. Но я и не могла смириться с тем, что он отдал всё своему сыну, которого не видел больше двадцати лет. И поэтому я не отступила. И снова мне пришлось выслушать многое и снова зря. Он просто взял и уехал, оставив нас не с чем. Моя мать злилась, обвиняла меня во всём, но тогда мне было плевать на это. Слишком много всего, слишком много того, с чем пришлось смириться. И я смирилась, просто вернувшись к своей обычной жизни.
Я всё-таки же продолжала делать вид, будто бы всё в порядке. Никто ничего даже и не заметил, и я была рада. Я бы просто не вынесла такого позора. Я всё так же продолжала встречаться с этими парнями с коридоре, но я просто проходила мимо, с высоко поднятой головой. Я просто окончательно перестала верить людям, но я упорно играла свою роль. Изображала те эмоции, которые были нужны, но никто не знал, что у меня творится внутри. Может кто-то и догадывался, теперь я даже не знаю.
Сейчас прошло много лет, я уже не помню лица того парня. Но у меня сохранилось то письмо, которое, кстати, пришло обратно. Оно лежит, как напоминание о том, что всё это было на самом деле. Я должна была давно сжечь его, но не смогла, твердя себе, что тогда я не смогу сдержаться и вновь повторю ту же ошибку.
Но похожа жизнь меня в итоге ничему не научила, ведь ничего не бывает просто так. И сейчас не было. Я могла бы ожидать звонка от любого человека, но только не от него. Мне позвонил мой брат, который тогда высказал всё, что обо мне думает, и, кстати говоря, думал он обо мне тогда весьма нехорошо. Но я всё-таки согласилась на встречу. Но на этом сюрпризы не закончились. Оказалось, что нет у меня никакого брата, ведь мой отец вовсе и не был никаким отцом Картера, его мать изменила и скрыла от всех эту позорную правду. Но то, что стало происходить дальше было ещё более невероятно.
И, кстати говоря, я её всё-таки повторила. Повторила такую же ошибку, я снова влюбилась. И знаете, это, наверное, моя судьба – попадать в странные ситуации. Потому что данная, кажется мне до нелепости странной. А этот человек…я действительно его люблю, и всё так же не могу ничего поделать с этим. Он говорит, что любит меня и мне хочется верить в это, правда хочется, но я не могу. Я снова делаю вид, будто всё нормально, но мне кажется, что он всё понимает. Он как будто смотрит мне прямо в душу, читает мои мысли, предугадывает действия. Это невероятно, но порой пугает. Он похож на меня, а я никогда не знала, как сопротивляться самой себе. Я больше ничего не знаю. Всё, во что я верила столько лет, рушится. Мне так страшно, невероятно страшно. От одной мысли, что всё кончится, как тогда, мне становится невыносимо больно. Я запуталась в своих чувствах, я уже не знаю, чего хочу. Может мне просто отпустить всё это и пусть всё само случится? Возможно, именно так и я поступлю. Ну а пока…да кто его знает.
CHARACTER
Краткое описание: Я часто спрашивала у своих знакомых и друзей, какой они меня видят и каждый из них давал мне собственную характеристику, совершенно непохожую на другие. И так же они спрашивали у меня, какой же я вижу саму себя. Знаете, этот вопрос всегда ставил меня в тупик. Но сегодня я попробую ответить на него.
Это единственное место, в котором я чувствую себя свободной. Где нет посторонних глаз, где ты предоставлен сам себе. Где можно подумать и разобраться в себе. Когда-то я часто сюда приходила, а потом перестала. Всё было хорошо, а сейчас жизнь снова летит в пропасть. Я бы должна быть зла, должна ненавидеть его, но почему-то мне всё равно. Он был моим отцом, пусть и не идеальным. Он учил меня, старался сделать из меня личность, а сам же давно прогнил изнутри. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что он не хотел, чтобы я когда-нибудь узнала об этом. Он так чательно скрывал всю правду и не зря. Ведь сейчас она казалась такой грязной, мерзкой, смердящей. Мне противно даже и думать об этом. Скажете, что я слишком правильная? А что бы вы сказала, узнав, что ваш отец был хозяином борделя? Теперь-то я понимаю, откуда такое влияние и столько богатых знакомых. И как же я всё-таки раньше была наивна. Ничего в этой жизни не достаётся просто так, за всё надо платить, а цена всегда высока.
Милая ли я, добрая и заботливая? Возможно, но не со всеми, а только с людьми, которым я полностью доверяю, которым полностью открыта. Но таких людей очень мало, почти нет. Мне сложно доверять людям, раскрывая им свою душу. Наверное, поэтому с большинством я веду себя осторожно и холодно. Я знаю, что это отпугивает людей, но по-другому я просто не умею. Кто-то может назвать меня стервой, но поверти, я не такая. Я не умею ею быть, да и вообще не люблю таких людей. Может порой я и веду себя слишком грубо и жёстко, порой перегибаю палку. Но каждый раз после этого, я ругаю себя за такое поведение. Извиняюсь ли я перед людьми? Редко, но обычно метко. Меня с детства учили, что извинения это проявления слабости, и я долго думала, что всё именно так. Сейчас я понимаю, что всё как раз таки наоборот, но всё же побороть себя иногда бывает очень сложно.
Можно ли назвать меня эгоисткой? Да, я эгоистка и собственница. Я ревнива до ужаса, и я ненавижу в себе эту черту. С ней я уже наломала немало дров и знаю, что будут ещё. Но я стараюсь исправиться и хотелось бы верить, что у меня это когда-нибудь получится. А пока что скандалы с битьём посуды будут всегда мной. Вы можете назвать меня истеричкой. Пожалуй, это так. Я эмоциональный человек. Я могу долго молчать, копить всё в себе, но в один момент я просто взорвусь от накопившихся эмоций. Но всё же по большей части я предпочитаю молчать и слушать, нежели говорить. Мне всегда казалось это полезнее, ведь порой таким способом можно узнать много нового.
Я не знаю, как поступить, и мне даже не у кого спросить совета. Я всегда полагалась на саму себя, но сейчас мне кажется, что я одна против всего мира. Ещё никогда я не чувствовала себя столь одиноко, но даже сейчас я справлюсь со всём. Почему я так уверена? Я просто знаю. Знаю себя. Я всегда справлялась со всем, выходила из самых сложных ситуаций. Не без ран, но ведь, в конце концов, и они заживают, даже те, что в душе. И сейчас я смогу сделать всё правильно, даже если мне придётся делать плохие вещи, по-настоящему плохие. На самом деле я не такая, но я та, кто никогда не отступает, кто всегда идёт к своей цели большими шагами и не важно, что придётся сделать в процессе. Порой это пугает меня. Как далеко я смогу зайти? Я не знаю. Но в те момент здравый смысл покидает меня, а потом я долго виню себя за то, что сделала. Порой мне хочется исправить всё, что я когда-либо натворила, но я знаю, что не смогу.
Злопамятна ли я? Я много думала об этом, но, пожалуй, тут я процитирую свою лучшую подругу, ведь она попала в точку. «Я помню зло, но часто прощаю человека, если он становится мне дорог. А в остальном да, злопамятна». И кстати насчёт друзей, у меня их немного, а лучших так и вообще одна подруга, зато врагов и просто неприятелей множество. Порой это даже забавляет меня, но в целом в этом нет ничего хорошего. Но я уже давно смирилась с таким раскладом дел.
Я всегда предпочитала молчать, я не люблю много говорить, не умею вовремя подобрать нужные аргументы, не умею быстро придумать нужный ответ. Поэтому часто меня никто не воспринимает в серьёз. Эдакая серая мышка, которая стерпит всё, что угодно. И каково бывает удивление всех, когда я взрываюсь. Когда внутри всё закипает до предела, когда я больше не могу оставаться отстраненной. И тогда я часто слышу ту ненавистную фразу: «Надо же, кто бы мог подумать, что ты такая.» А какая я? Всегда хотела это спросить.
Упорный ли я человек? Ну тут, как посмотреть. Если дело мне важно, если это мне действительно нужно, то я пойду до конца и сделаю всё, что потребуется, а в остальном я довольно ленивый человек. Я люблю пообещать, но не выполнить обещаний. Пожалуй, стоит становиться серьёзнее, ведь нам часто приходится делать то, что нам не нравится. Но в таких случаях мне всегда приходится переступать через себя, ведь я ненавижу, когда мне что-то навязывают или заставляют сделать то, что мне совершенно не нравится. И что же происходит в таких случаях? Да, я могу наплевать на всё или же сделать всё, как нужно, или же начать спорить. О да, я обожаю спорить и делаю это постоянно. Даже если я знаю, что не права или всё и так очевидно, я всё равно начинаю спорить. Почему я так поступаю? Ну пока что я не нашла ответа на этот вопрос.
И тогда в офисе я не смогла промолчать, не смогла выдержать поток оскорблений от этого человека. Смотря на него, во мне снова проснулось это омерзительное чувство. Ревность. Чувство, которое пожирает, разъедает изнутри, затуманивает разум. Я не могла поверить в то, что отец так поступил со мной. И тут дело было уже не в его заведение, а в том, что он просто бросил меня. Я чувствовала себя преданной, человеком, которого любила несмотря ни на что. Единственного человека, которого я вообще когда-либо по-настоящему любила. Но он же решил позаботиться о своём сыне, похоже, совершенно забыв обо мне.
Что же касается противоположного пола и отношений, то тут всё сложно, наверное, как и у любого нормального человека. Ведь с этим никогда не бывает легко и просто, по крайне мере мне всегда так казалось, но возможно это просто я всё, как обычно усложняю. Но что же для меня тут самое важное? Наверное, всё-таки честность. Я всегда ценила это качество в людях, а тут оно и тем более важно. Я бы никогда не смогла простить предательство или измену, чтобы бы мне не говорили.
И я кричала, даже уже не помню, что. Очередной скандал, ещё один в этом бесконечном потоке. Но я к этому уже давно привыкла. Кажется, тогда было сказано всё, а сейчас мне уже ничего не нужно. Я пришла сюда, в своё место, чтобы подумать, но мыслей нету, пусто. Как будто бы кто-то взял ластик и стёр всё. Ну, почти всё, оставив только всё самое бесполезное.
Я отдаюсь чувствам полностью, увлекаюсь, да именно увлекаюсь ими и порой мне сложно понять, что же всё-таки это на самом деле. Но даже тогда я должна чувствовать себя свободной, я не могу жить, когда меня пытаются привязать, ограничить, постоянно запрещая мне что либо.
Чего я сейчас хочу? Да кто его знает. Я определенно не хочу сдаваться, но тогда я повела себя глупо, дала эмоциям взять вверх. Теперь мне стыдно, я бы должна бросить всю эту глупую затею и забыть обо всём поскорее. Вернуться к нормальной жизни, погрузиться в пучину обыденности. Жить и просто радоваться всяким мелочам. Но я же так не умею, не умею просто жить. За это я буквально ненавижу себя. Почему всё не может быть просто, как у других людей? Почему всегда надо так усложнять? Чёрт, сейчас мне хочется провалиться сквозь землю. Просто пропасть, затеряться, сгинуть. Но ведь что-то опять выдернет меня из этого, и заставить снова идти и рушить всё вокруг.
И всё, же какой я себя вижу: сильной или слабой? Пожалуй, каждый взглянет на меня и сделает свои выводы, ну а мне же хочется верить в лучшее, но порой мне кажется, что я слабый человек. Но даже если это и так, я не остановлюсь, не сдамся. Я дальше буду создавать себя.
Где милая и добрая девушка, которую многие так ждут? Она тут, рядом, но она не появится. Просто я не смогу ей быть. Я сильная, но с другой же стороны жалкая и слабая. Я могу быть доброй, но потом я всё равно всё разрушу. Зачем делать другим больно? Проще быть одной. Пусть всё сваливается только на меня одну, я постараюсь это выдержать. Может быть, только лишь тогда я сделаю что-нибудь хорошее. И все наконец-то будут счастливы.
OTHER
Имя или ник:
Связь с Вами:
Пробный пост:
… я не боюсь, потому что у тебя есть рога. И следовательно, ты не хищник. (с)
Никогда не показывай противнику свой страх – это аксиома.
- Да что всё это значит? – хочется спросить мне, потому что я уже перестаю что-либо понимать. Этот человек говорит совершенно безумные вещи, и они пугают меня. Хочется посильнее вжаться в стену и закрыть глаза, да сделать всё что угодно, лишь бы не видеть это лицо и эту ледяную улыбку. Но я не могу, мне приходится смотреть ему в глаза, и я пытаюсь разглядеть в них хоть что-то, увидеть в них хоть малейший проблеск человечности. Но нет, там пустота, будто это действительно не человек.
Я вновь закрываю глаза, хотя всё равно чувствую на себе его взгляд. Становится тяжело дышать, а сердце ускоряет темп, и я пытаюсь думать обо всё что угодно, только не о том, что происходит. Если бы взглядом можно было убивать, я бы уже давно была мертва. Но я всё ещё жива, я и хочу растянуть свои последние минуты. Я всё ещё думаю о том, что сказал мне этот человек. Бог? Нет уж, скорее просто сумасшедший. И не надо быть всесильным, чтобы понять, что его я боюсь. Но я не отвечу на его вопрос, хотя ему наверняка интересно получить ответ. Я не доставлю ему такой радости и возможно именно это решение приблизить мой конец. И почему-то при мысли об этом становится безумно страшно, хотя мне казалось, что я уже смирилась с неизбежным. Что-то внутри меня рвалось, негодовало и кричало, что так нельзя, что надо бороться. Но какой в этом смысл, ведь ничего уже не изменить.
А ведь я всегда боролась, мне никогда ничего не доставалось просто так. Я всё зарабатывала своим трудом, всегда полагалась только на свои силы. Мне всегда устанавливали слишком высокую планку, но я каждый раз преодолевала её. Кто-то говорил, что мне просто везёт, а кто-то уверял, что всё это я получаю просто за красивые глазки. Но это было не так, я годами упорно работала, трудилась, медленными шажочками шла к своей цели. И я уже привыкла ко всему этому, привыкла преодолевать трудности, привыкла к тому, что на моём пути будут попадаться не только хорошие люди. Но я верила, что справлюсь со всем этим, и иногда мне казалось, что я смогу сделать всё что угодно. Но оказывается это не так, я не всесильна. Я просто самая обычная девушка, которая тоже многого не может. Но кто же знал, что осознать это мне придётся в такой ситуации. Хотя, наверное, все самые важные вещи мы понимаем в конце, когда буквально вся жизнь проносится перед глазами, и мы смотрим на себя со стороны и видим все свои ошибки и промахи. Мы видим, как прожили свою жизнь и кто-то может гордиться ей, а кто-то поймёт, что прожил её впустую. Но я же не могу судить об этом, ведь я ещё слишком молода, я могла бы столько всего сделать, но не успела. Сейчас я поплачусь за свою глупость, но мне кажется, что эта плата несправедливо высока. А может быть это очередной урок? Но что я могу тут сделать? А не всё ещё потеряно? Может ещё остался шанс, может этот человек тоже не всесилен, и я смогу сбежать. Он мнит себя богом и это его погубит. А сейчас мне это поможет сохранить жизнь. Но для этого мне придётся отодвинуть страх и переступить через себя, через свои принципы. И как же всё-таки порой человек может низко пасть, пытаясь сохранить свою жизнь.
Но я всё ещё понятии не имею, что мне делать. Стоит ли понадеяться на волю случая? Наверное, только это мне и остаётся. Сейчас мне хочется оказаться где-нибудь далеко, не на этой тёмной и пустынной улице, не с этим сумасшедших, а где-нибудь в тёплом и светлом месте, вместе со своими близкими. Но мне остаётся только мечтать об этом. И в довершении ко всему, я чувствую, на своей щеке несколько капель дождя. И даже природа против меня. Но я уже приняла решение, что буду бороться, даже если это будет стоить мне жизни, даже если за это я получу долгую и мучительную смерть, но я не опущу руки.
И наконец-то я поворачиваю голову и делаю несколько шагов вперёд. Колени предательски трясутся, и я уже буквально ненавижу себя за эту слабость. Мне хочется выглядить так же спокойно, хочется показать этому человеку, что я не боюсь его. Но это всё ложь. Но и обратного пути у меня уже нет.
Я подхожу к нему вплотную, я ниже и поэтому мне приходится поднять голову. Я смотрю ему в глаза, и мне хочется улыбнуться. Может я сошла с ума, а может это просто адреналин, но страх куда-то исчезает, а вместо него остаётся одна лишь пугающая пустота. И так легче, и я улыбаюсь ему. Привстав на цыпочки, и положив одну руку ему на плечо, я так же наклоняюсь и шепчу ему на ухо:
- Вы спросили меня, верю ли я в Бога, так вот, мой ответ нет. И даже если бы он и существовал, то им бы были точно не вы. И да, я боюсь вас, но поверти, вы никогда не получите того, чего хотите. – я говорила медленно, чётно выговаривая каждое слово. Я стараюсь, чтобы мой голос ни разу не дрогнул, чтобы он звучал хоть немножко уверенно.
- И ещё одно, меня зовут Гвен. Запомните это имя, возможно, когда вы убьёте меня, оно ещё не раз вспомнится вам. – прошептала я. Где-то недалеко мелькнул свет фар, кажется какая-то машина ехала сюда и это был мой шанс. Надеясь на то, что мой враг, не ожидал такого поворота событий, я развернулась и рванула в другую сторону. Любой бы другой человек побежал куда-нибудь, где есть люди, а я же наоборот свернула в ещё более тёмную подворотню. Сердце колотилось, как сумасшедшее, но я продолжала бежать в надежде на то, что этому человеку не захочется бросаться в погоню. И я не знаю, сколько уже пробежала, может быть несколько километров, а может всего пару метров, но скорей всего что-то среднее. Я остановилась, лёгкие буквально разрывала, и я с трудом удержалась, чтобы не закашлять. Я привалилась к холодной стене, и на пару секунд мне даже показалось, что я уже в безопасности. Но потом снова вернулась это ощущение, будто сотни тех пустых и холодных глаз следят за мной. На секунду я закрыла глаза, и этого хватило, чтобы полностью потерять контроль над ситуацией. Но потом я увидела то, от чего моё сердце пропустило удар, а может быть и вовсе остановилось.